無意間看見的一篇文,不知怎地,覺得好有感觸,
也許是因為,自己曾經也有過這樣類似的心情吧!!

一個陌生又熟悉的人、一句說不出口的問候。
“原來人與人的分開不是因為距離,而是因為害怕靠近。”

「好久不見,你過得好嗎?」

很久以前一直喜歡著的女孩,忽然丟了這句訊息給我,聽著猶在耳際的登登聲響,坐在電腦前看著這句問候,心中有種說不出的遺憾。

這麼多年沒講過話,以為自己只是你MSN上不重要的代號。這句問候,我等了好多年。

曾經我很喜歡你,但卻一直找不到跟你開口的契機,也許我們很習慣當朋友的感覺,彼此分享著喜悅與悲傷,但卻害怕跨過這個界線之後,你不再是你,我不再是我,友情也將變了調。

別人形容我們的這種關係叫作曖昧,我不曉得該怎麼詮釋你我之間的關係,那是一種很自然的關心、很簡單的默契,好像不必刻意去經營似的。我不喜歡對我們的關係有進一步的想像,汲汲營營去追求在一起的戀情,對你我都是一種負擔。

總覺得如果有天我們真的會交往,那也是一種發自內心的自然,誰也不必開口就能明白的默契,就如同往常。所以儘管我們分開的速度如此令旁人錯愕,我卻一點也不意外,自自然然的相處,簡簡單單的默契,平平淡淡的分開,然後杳無音訊,這一切也很像我們一貫的風格,即使心中不捨,卻少了一點掉下眼淚的悲傷。

畢竟二十歲以前為分開而流淚叫浪漫,二十歲以後為分開而流淚叫笨蛋。當我邁入習慣冷漠面對周遭的人突然走入我的人生,又突然消逝遠去的年紀時,眼淚就成了過度的奢侈。

過了這麼多年,我再也不是當初那個能肆無忌憚大笑、不顧形象大哭的男孩;過了這麼多年,我再也不是當初那個為了一句謝謝興奮整晚的男孩。

當我開始為了報告奔忙,開始為了考試熬夜,開始為了成長成一個好男人而努力著的時候,身邊卻已經不再有那個凝視著的眼光,坦白講有些寂寞,有些孤單,有一種不知所措的徬徨。

當我已經漸漸被忙碌的生活壓縮著僅存的空間時,很抱歉這些年來我並沒有好好的思念過你,甚至你的形象也有點模糊。但我一直都記得你轉身離開的那天,並沒有像電影裡那樣下起大雨。


「好久不見,你過得好嗎?」


你突如其來的訊息打斷了我打報告的思緒,過了這麼多年,卻在此刻開始想起你。我過得很好,雖然生活並不是很順遂,但我其實很努力的在掙扎,並沒有放棄!我過得很好,雖然日子並不是很開心,但我其實很努力的綻放著笑容面對。我過得很好,雖然身邊有些寂寞,但我一直試圖找個人來喜歡,讓自己的心裡有個關心的對象。

你離開以後,我可以自由的決定吃什麼食物,而不用擔心你不喜歡。你離開以後,我可以坦白的選擇看哪部電影,而不用擔心你不想看,可以不必顧忌討好誰而做出妥協。

但是你知道嗎?從你離開後,我的晚餐都是隨意買買在書桌前草率解決。但是你知道嗎?從你離開以後,我已經很久沒有走進電影院看場電影……。

「好久不見,你過得好嗎?」
「我很想念你,這是我的博客,請你點進來看看我的近況。」
「.......裡面有精彩的視頻、漂亮的MM喲!」


看著你終於全部送出的訊息,我忽然明白,即使過了這麼多年我依然還在等待,但那個離去的人卻已慢慢變成我生命中的過往,一個只會淡去不會鮮明的身影,再也不會回來。

很難確切形容這種距離感,即使只要輕輕的打開MSN就可以找到對方,我們卻再也沒有交談過。在網路不發達的日子裡,我們可以天天寫信,在天涯若比鄰的時代裡,我們卻失去了聯絡,原來人與人的分開不是因為距離,而是因為害怕靠近。

「我過得很好,希望你也過得很好。」我回憶著這幾年的生活,打上我唯一能給予的幾句祝福。

儘管我知道電腦另一端的不是你,而是想入侵電腦的trojan,我卻因這個罐頭訊息開始想起你。不是想藉這個機會跟你聊聊,只是希望一個故人能在我們的人生擦肩而過之後過得幸福而已。

然後我鼓起勇氣,像是下了多年決心似的按下封鎖,為過去的那段感情,也為青澀時代的最後一點回憶畫下句號。

沉默在這個房間持續著,感傷的情緒不斷的湧現。



「好久不見,我過得很好。」




●本文轉自沒有網頁可以顯示

●Music:隱形人demo


arrow
arrow
    全站熱搜

    bamcloud 發表在 痞客邦 留言(11) 人氣()